おっと！

はてなブログが閉鎖→移転？？
のようなお知らせが来てた事に先程気付きました！

すみません、ギリギリの日記になってしまいました！
とりあえず自動で移転になる感じ？のようですが。。
更新出来るのは今日までなのかな？（急！！）

ちょっとわたわた過ぎますが、移転後のアドレスは
お知らせ出来るのかな？？

かなりスローペースのプログではありますが、まだ
続けられるようでしたらお知らせします。


この先自分がどう転がっていくのか自分でも
わかりませんが、楽しい人生にしましょう。^ ^

壁過ぎた親への感情も、最近は少なくなってきました。
長かった。。が、いつかは終わるな、と感じています。

しょうもないもんに主導権渡さないように、
自分の中にあるほんとうのところをよく見ながら
もっと幸せで喜びに溢れた生き方を
選んで行きましょう。^ ^

急なお知らせで焦って更新ですが、
取り急ぎ、失礼致します。




———————————————————

もう年の瀬！！→お正月！

またすっかり間があいてしまいました。
あれからまた移動になり、（ちょっと近所だけど）
一度会って気があった人と暮してます〜。（同性だよ！）

前回の記事でも、自由に生きる事を学んでた感じなんだけど、
バランスや距離感が難しい感じだな〜、と思ってた所に
次の場所、人のところに行く事になりました。

今年、振り返ると色んな事がありすぎて、よく無事に
元気に生きてるな。。と思います。(^_^;)

出会いや体験も沢山あったのだけど、段々と意識や見え方が
変わってきたというのがありました。
苦しみや悩みを味わうのも、神がやりたかった事なのか。

崇拝する気持ちから、自分はどうしたいのか、という
問いかけにかわりつつある感じです。

人生の残り時間を意識し始めました。
いつ死ぬのかわからないけど、順調に生きてもあと数十年、
幸せに生きないとな、と思います。

今年も細々な感じでしたが、こちらを覗いてくれて、読んで
くださり、本当にありがとうございます。
また来年もよろしくお願いします！(^_^)

よいお年をお迎え下さい。



                                                                                          • -

移動しました〜。

今度は関東です。
関西で急展開になり、急遽9月に移動しました。

ありがたい場所で過ごしていますが、住んで数日で
自分の中の自分を制限するエネルギーが山程出て来ました。

人といることが苦痛（攻撃が来る）だったので、一人が
平安たったんだけど、それぞれが自分を満たしながら
生きてて（結構好き勝手やってる）人を責めることあんまり考えてない。新しいパターンです。

いやー、私貧しい所にいたな。。
人の内面なんてそんなに変わらないと思うんだけど、
分かっててコントロール出来てるかどうかなんだろうな、と思いました。。

あと、持ってるエネルギーをとれだけ処理出来てるか。
（ゴミ処理です）あと、人のせいにしない。

とにかく制限のエネルギーが本当にどんどん湧いてきて、自分やば！！！ってなってます。

受けてきた暴力が、理不尽な正義だった事も、今なら
理解出来る気がするので、それ中心に生きて来た事も
それが間違いだった事も改めて自覚している所です。

土台にもアイデンティティにもならない。

しょうもない。


などなど、この世での処理が続いております。

愛で見る世界に近づく為に。





                                                                                          • -

8/28 に書いた記事、転載します。

悪霊にやられた直後の記事、参考になるかと思うので、
こちらにも載せます。
記しておかないと細かいこと自分でも忘れるからなー。

                                                                                          • -

感じたこと、備忘録的に書いた方がいいかな、と思ってるんだけど、読む人に益があるかな。。

昨日ばっつり久しぶりにヘビーな悪霊が来て超絶体調不良（寒気、身体が倍くらい重い、痺れる、痛いなど）になり、街中で遭難するかも、となってたんだけど、帰りの電車の中で段々冷静になってきて、帰り道に悪霊にガチ説教した。

以前同じタイプのにやられた時はカナダに巡礼旅行の後の単独行動の時で、モントリオールで数人で食事した後、急に寒気が来て動けなくなった。
寒気と身体の重みと痺れで大体同じ症状、予約していた宿に何とかたどり着いたけどその後2日程ピクリとも動けない状態になった。
目を閉じて眼球を動かすだけでも痛みでどうしようもなかった。（症状の重さはこの時の方が上）
起きれるようになってから、当時お世話になってた神父さんにSOSで電話したけど笑ってるだけだった。（今思い出すとあの野郎）

日本に戻ってから神父さんに見てもらったら、殺人鬼の霊だとか。
当時の私、どないしたらええねん、という感じで神父さんに助けてもらいながら時間を掛けて追い出していった感じでした。

が、

今回は私、どないしたらええねんではなく、ざけんな何が殺人鬼だ、無防備な奴襲ったんか、それで気付かん奴襲ってまた喜んでんのか、ただの卑怯者だろうが。何大物気取りやってんだ、ダサいな！！

など、色々と突っ込んだら症状が引いた。

自分も最近段々気付いてきたんだけど、人のせいにしてるうちは、餓鬼だししょうもない感じがする。

今朝になって生きてる人に対しても同じ事が言えると感じて、あの人もあの人もそうだ、と感じた。

時間を掛けまくってても、ガチ怒りであっても、恨みつらみを正当化出来ないな〜。
もともと傷が癒えてない人がそこすり替えて正当化してるだけだから、もともとの動機を見る事を自分でやらないといけない。

昨日悪霊にも言ったけど、真理探究（自分がなぜここにいるのか、なぜ生まれたのか、何のために生きているのか、自分は誰なのか）しないと学ばないんだと思う。

体験の途中だという謙虚さもないと、自分すごいとか勘違いするから、その視点だけでも持って欲しいと思います。

昨日念来た人、今朝見たらメッセージリクエスト来てた。やっぱりすぎてびっくりもしない。。
念は消しといたよ〜。（お断りだよ〜）


                                                                                          • -

いくつか段階を経た感じ

山形から脱出（脱北）して3ヶ月ほど経ちます。
一時避難していた所から出ましたが、私にとってはまだ
落ち着いてはいないですが、取り敢えず屋根のある所にいる。
ありがたい事です。

この間に場所的にもですが内面的にも色々と変化がありました。
一緒に住んでいた友人からのアドバイスや（住んでたから色々
あったよ）、関西で再会した友人の言葉やあり方からの
自分の中での変化、徐々にではあったけどはっきりと
意識が変わっていったように思う。

自分を大事に、自分のやりたい事やればいいんだよ、と
言われ続けていたんだけど、どうしても自信が持てない。
そもそもの自己否定が原因だという事は頭ではよく分かってた。

7月に東京の友人が関西でイベントをする、というので参加したんだけど、
ヴィパッサナー瞑想明けたてのタイミングだったので、是非会いたいと
思って会ってみたら、やっぱりめっちゃいい感じだった。
自己否定や大変な事も一杯やって、それを俯瞰して見れる状態になってた。

私はまだモヤモヤがある状態だったんだけど、「自分を抱きしめるのよ！
私もよくやってたわ、どん底だった時にあみだしたのよ！！」と、
アドバイスをくれた。
沢山皆の話を聞いたせいか、開いたエネルギーの近くにいたからか、
次の日の朝、夢で自分を虐待してきた親が、赤ん坊の私を怒鳴り散らして
いたので、「そんなんやったら私が育てるわ！！」と赤ん坊を奪った。

結構実感のある夢だった。


また、8月にごっつい悪霊に来られて動けん程になる事があり、
（以前同じタイプに来られた時は巡礼でカナダに行った時でした）
不条理を受け入れる姿勢でいる事が多かったんだけど、今回は
ブチ切れさせて頂きました。

根本的な卑怯さを突っ込むと、引いたので、同じ事が生きてる
人間にも言える、と感じて、いくら力が強かろうが間違ってるもんは
間違ってるので、執着や癒えてない傷のすり替えを許すわけには
行かない。

と思った後だったかに見た夢で、虐待してきた親が親として何か
与えたい、的な事を言ってきた感じだったんだけど、
「必要がない！」と断った。夢を見た。


そして、この台風（21号）が来る前の空が存在いまくりの大共演
（饗宴）な感じだったんだけど、写真に撮ると後から気付くものも
あって、この世のものなのかな、と思える程だった。

そんな空を見た次の日、出かける途中の道で急に、

創造主の姿が誰かわかった。


わかってみると、だよね〜。
という感じだった。


何自己否定してんねん、の世界だった。


ていうか、普通を今まで知らなすぎた気がする。
普通に生きるのが無理すぎたからなー。（よく生きてた）


普通に私を愛することが出来る、
と思えるようになった感じがします。(^_^)





                                                                                          • -

さて

なんと山形から出ました。

怒涛の数日間を経て何とか生きてます。


私が出る番がきてしまった。


でも出てみるとわかる事もあり、
正義の為の悪、と色々やってますがそれがどう
実るのか、未知でしかないので見方によっては
色々な見え方が出来てしまいますので、今は
控えておきましょう。

東京オリンピック後の不景気や混乱に備えての
活動、その為に焦っている、というのが今の代表の気持ち
ですが、その為にガンガンスタッフ切って、何の
保証もなしに追い出している、帰る所がある人はまだしも
私はないので困ったんだけど何とか知り合いに助けて
もらって、今はほっとしてる。

世界を変える活動だからと法律グレーゾーンでやってきた
けど、どう展開するか、本当にわからない。
簡単に潰れてしまう可能性だってある。

世界を変えるのは変態や狂人の類だと言われてるのだけど、
イルミナティに対抗する為に、同じようなエネルギーで動いてる。

自己犠牲の範疇を超えたものになってるので、
同じ位置にいるのは難しいと感じます。
スタッフの犠牲をどれほど考えているのか。

何にせよ、出来事の奥を見る目を持ちたいと思います。

何も知らずに人を裁くのは簡単なことなので、
それをしないように深めたいと思います。


考え出すときりがないわ〜。

よく耐えたよ一年半も。


                                                                                          • -

　あけまして！イースターだよ！！！

なんと年明けから４か月経ってしまってイースターだったよ。

教会に行きたい気持ちはあったんだけど、仕事や人手を考えると
今じゃない感じもあって、今回は行かなかったです。

その分前日にミサの動画を見ながら、（バチカンの教皇様ミサ）
がっつり参加した感になってました。


ここ数か月の間に、というか２月中に今いる共同生活メンバーが
５人抜けました。３月も３人ほど怪しかったんだけど、今の所
大丈夫な感じです。

色々あって、自分の課題でもあるものに気付かされる事もあるけど、
やっぱり本質からずれてると感じるものにはどうしても興味が湧かない。

動機が全てだとしたら、自分の為の怒りと、人(や全体)を思っての怒りは
全く種類が違う。

人を成長させる為にその時にすぐに言う人か、
自分の怒りを吐くために人に言う人か、

エネルギーで分かるだろ、と思う。


愛からだったらどうなんだろう。

もう人に求める気もしない。


祈りの時間を少し持てたので、
今日はイエスを感じる時間があった。


「わたしの中にいなさい。」


って言われました。



夜外で２時間吐いたり祈ったりしてたので
すっかり身体が冷えたので、温めて下さい、と祈ったら
温かくなりました。

いつも感じられるように、祈りながら生きよう。





                                                                                          • -