🎄メリークリスマス🎄 なんとか行けた！

山形に来てからほぼ教会に行っておらず、イースターもスルーして
しまい、（その頃は休みや娯楽が御法度な感じでした）
さすがにクリスマスもスルーは、私の身体が無理！！って
なったので、山形教会のミサに行って来ました！








久しぶりの教会とクリスマスミサ、よかった〜✨

ミサ前にゆっくりお祈りしたかったんだけど、フルート演奏が
始まってしまってちょっと落ち着かなかった。

ちょっと自我の強い音だったのがな〜😑
在り方とか、所作とか、音に出るからね〜。



とにかく無事に１年過ごせて本当に良かったです！！！！

皆さんも、良い年越しと新年をお迎えくださいませ☺️✨💕



山形の辺境に、サポーターさんが今年も沢山年越しにやって
来られます。
雪山や水源地に行ったり、暖炉一杯ある古民家で人や動物と
まみれたり、いつもだいたいカオスだけど、興味ある人は
遊びに来てね。



http://www.araebisu.net/




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　 夢をコントロールする

はや12月、タイトル画像がそのままに師走になってしまいました、
おっおー。（時間まじとれないんだぜ。濃いめのブラックなんだぜ）

夢をコントロールする
今朝そんな感じの夢をみました。ちょっと興味深かったので、
シェアしてみます。

目覚める前のまどろみの時に見てた夢だと思うんだけど、
途中でこれ夢だな、と気づいた。
最近ちょっと明晰夢っぽいのも多かったんだけど、
登場人物も身近な人が多くて、今回は夏に出て行ったメンバーが
出てきた。
目の前の誰かの欠点を、わざわざ目上の人の前で正論みたいに語り出して、
その目上の人に固いし違うでしょ、と訂正されてて相変わらずだな、と
思った。他人に媚びようとする感じがそもそもずれてるし、流されてる
感じがした。

実際のその人はどうだかわからないんだけど、久しぶりに見て（夢だけど）
変わってないなーー！！！
と思った。

話の流れは全く関係なく、
途中で夢だな、と気づく。

今生きてる体の方に戻るとき、あ、夢だからもしかしてコントロール出来るかも、
と思っていつもの自分を作る要素に、この夏ごたごたした男の子への毛嫌いする
感情みたいなのがあったので、それが戻ろうとするときに、それいりません、て
やったらうまく行った感じがしました。

実際今日出張から帰ってきて、存在がノイジーだし、声聞くだけでもイラついてた
んだけどそれが根本的になくなった感じがしました。
相変わらず言動と行動がウザいな、と思うけど、根底からという感じはなくなってる
感じがします。

自分というのは、誰かに着られてるスーツ、人間スーツ論、という話を寝る前に読んだ
「悪魔とのおしゃべり」という本で読んでたから影響受けたのかもしれないんだけど。

https://www.amazon.co.jp/悪魔とのおしゃべり-さとう-みつろう/dp/4763136542

色々観念ぶっこわれて面白いよ〜！！

刷り込まれた二元論が偽物だったと気づかされる感じです。


スピリチャルと量子力学がリンクしている模様です。





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　展開しました。

前回の記事の話から、急展開になり、
渦中の人（女の人）は、自身の成長の為に出て行くことになりました。

この話もですが、毎朝のミーティングというか、繋がれる人で繋がって、
ここ１ヶ月半ずっと公開配信されてました。

今いる所は、新しい世界を作るに向けて、本音で話す場所であり、
どういう展開も新しい次の自分や世界のために生かそう、という
社会実験の場所でもある、と代表は言っていました。

この展開になった日、私は起きれなくて（ゲップまつり）体調悪いと
暗い顔みたいになるので、出るのを控えて休んでました。


半分寝てる感じの時に、

「過去をうらんでいては いつまでも二流だ」

という言葉が出て来ました。


そうだな〜、と思いました。


自分の事だと思うし、やはり人に何かを求めてるうちは過去や
思い込みの中に居たり、今や未来を見ていない。

やっと次に行ける感じになってきました。



出て行く事になった人は、本当に人当たりが良くなくて、
私もさんざんやられたんだけど、中身の存在や光が見えてからは、
とにかく自分でそれに気付いてほしい、という気持ちで、
その事を伝えました。

体験からなのか、自分を守る為に無意識になかなか響かない人
だったのですが、その時は少し染みたように感じました。

昨日出て行ったけど、さわやかに見送れた感じでした。



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　えらいこっちゃ

私だけでも十分ドラマみたいな事になってんのに、

今度はメンバー同士好きでもないのにやって妊娠したとかで、
一波乱二波乱、修羅場がずーーーーーっと、４日間くらいでぶっ通し、
メンバー全員それに付き合って大変でした。

人間的にアカンので、子供は生まれても私達（今住んでる所兼会社）で
育てる、という流れになっているんだけど、あまりに無責任な人達過ぎて、
今は子供は別、として捉えています。


毎朝哲学の勉強をしつつ、本当の国会を開けるようになる場を作っています。
ここ数日は「レヴィナスと愛の現象学」という本を通して、現象学について
学んでいます。

自分、対象物、その間にある現象、
対象物を捉えて意味づけしている自分に気づいて、その手前にある現象という空間、間にある
ものを捉える事で、相手に意味づけするのではなく、その間にある所に自分の感情がある、
みたいな内容だと今は捉えてるのですが、それを学んでいたお陰か、

この現状の最悪とも思える人達に対して、怒りやあきらめなど色々感情があったのですが、
そこから離れて見ることが出来るようになってきました。

客観的に捉える、俯瞰してみる、というのは、少しずつこういうことかと思えるように
なってきました。

その問題の人を見ながら、表面的なその人の囚われの部分と、中にある本当の光や命が
見えるようになってきた感じです。


本来の自分に気づけば、いつでも変われるのに、と思いました。

自分自身に対しても、同じ目線を持てたら、また成長していけるんだと
思います。





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　 ひと段落？

ふたまた不倫、一段落したような感じです。

この連休週末に、なんと不倫相手がやってきた。
何しに来んねん、と思ってたら私と話すためだったとか。

という事で来た初日、さっさと話そうと外に出る。

何か用意して来たんかと思ったらなんもなし、考えないで臨もうと
いう姿勢だったらしいけど、私からすると最初から全部おかしいし、
肝心なとこ何もしないでヘラヘラしてるのが、本当に腹が立ってた、
と思ってた事は一通り伝えた。
子供連れてきて子供置いて、エロい事してた事に、罪悪感が全く
なかったとか、やらかしてたことが色々あったので、
浅いし気持ち悪い、と率直に。

喋っていて段々と、でもコイツがおったから成長出来てると思ったら
感謝だな、と思って、それも伝えた。怒った口調のままだったかもだけど。

相手に響かない感触のまま、その日の話は終了。


で、次の日の晩、代表呼び出しがあり、私と不倫相手直接対決の段取りに
なったんだけど、どうやら不倫相手と男の子が、１年後結婚するつもりで
いるとかで、全員集合、その2人メインでお前らなに考えてんだ、どれだけ
人を巻き込んで勝手な事やってんだ、いい加減にしろ、などそんな感じで
2人責め。当たり前だけど。

不倫相手、ぶったたかれたり、一通りやって夜中1時過ぎまで。


これだけの事があってやっと自分の甘さに気づけたみたいで、少しましな
顔になった。


小さな事に、逃げたままええ顔して誤魔化してた所が本当に腹が立ってたので、
別れ際に、私をしかとして(挨拶もせす)車に乗ろうとしてた不倫相手を
とっ捕まえて説教する。

話してるうちに何か気付いたみたいで、自分は何もしてこなかったのに、
口ばっかりだった、とか言い出した。

チェンジした感じがしたので、そのあと、私が嫌かも知れないけど、ハグしたい、
というので、ええよ、来い！ってやったら
泣き出した。


そしてハグした。



何も見えんとまわりを傷つけて、2人の愛は本物だとか、バカとしか言いようが
なかったんだけど、少しは話せる人になったみたいでよかったな、と思ったので、


まぁ、ひと段落かな、と思いました。





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　じょじょに

昨日東京出張のイベントで（会社の代表が全国回ってお話会やってます）
男の子の不倫相手と遭遇、

だいぶ気持ち乱れる。


でも代表の身体ワークよく聞いて自分なりに飲み込もうとやってたら、

なんか気にならなくなってきた。


まだ怒りやもやもやがあったんだけど、
別のスタッフに代表が話していた、


「孤高の人になれ」



という言葉でなんか晴れてきた。



もうすぐ卒業な感じがする。




人に振り回されて幸せだの不幸だの、
どうでもいいかも。





イベント、興味があったら行ってみてね！
http://www.araebisu.net/schedule




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　日々変革

　前回の記事からいろいろあって


みんなの前でその男の子ボコり、共同生活なので問題だしで全部ばくろ

行く予定だった出張も男の子はなし、とにかく何がおかしいか気づかせるために
とことん落とす、みたいな段階を経て、


なんか男の子生まれ変わったみたいになった。



私は出張に行ってたので、その段階を見てなくて、なんかついていけず、

逆になぜか私が責められるっていう目に遭い、（しかもその男の子から）


なんかカオスだった。。



目的があって落とす、という事だったんだけど、その時は全然飲めなくて、
（だいぶ口汚く罵られた。）一週間ほど辛かったんだけど、


自立した人間になる為に、追い詰めたり問い詰めたりして、苦しんでるのは
自我のにせもの、という事に気づかせるためだったのだそうです。


エネルギー的にかなり邪気を感じて相当きつかったんだけど、


自分の命の炎みたいなのを燃やさせる為、また試される機会があり、


表現は出来なかったんだけど、肚から力が湧いてきて、エネルギーが
上がってくる、みたいなのを感じるようになりました。



恐れのエネルギーはまだあるけど、

依存みたいなのはもうやめる感じになってきました。



今はそんな感じです。



その段階に来てから、やっと厳しさの中にある愛、っていうのが
感じられるようになり、人に気づかせる為の暴力（みたいなの）を見て
愛がなければ出来ないな〜、としみじみとしました。


同じ暴力でも、意味がちがう。


厳しくしないと分からないこともある。

今いる会社の代表が、山伏の修行をしていたので、厳しさからの
気付きみたいなのをやってきます。


今まできつかったんだけど、やっと意味が分かって、嬉しいです。







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